☆彡天使たちの詩☆彡。。♪♪

２００３年１２月５日～2004年2月15日⇒ジロの預かり日記.............................　...................................... ≪2004年2月16日⇒里親日記開始≫..................................☆彡天使たちの詩☆彡。。♪♪

更新履歴

2008,11,17		少しだけお休みします
2008,11,16		ジロが天に召されました⑦
2008,11,15		ジロが天に召されました⑥
2008,11,14		ジロが天に召されました⑤
2008,11,13		ジロが天に召されました④
2008,11,12		ジロが天に召されました③

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11月の日記

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少しだけお休みします

2008,11,17

ジロ日記、少しだけお休みします。

書きたいことがたくさんあって、まだ半分くらいです。

もう少し整理してから、また後半書き始めたいと思います。

しばらくお待ち下さいね。

　　　　

　　　　３人でお出掛けするのが大好きだったジロ。新しい場所をクンクン散歩
　　　　するのが何より好きだった。父も母も何処へ連れていっても「大人しくて
　　　　お利口さん。」と褒められるジロと出掛けるのが大好きだった。
　　　　　　

-△-

ジロが天に召されました⑦

2008,11,16

ジロを愛していたのはジロ父も一緒。
ジロが我が家に来て間もない頃、最初は緊張してご飯もなかなか食べれず、
散歩も出来ずにいた頃、ジロ父は毎日ジロを撫でながら、
「うちに来てくれてありがとう。ありがとう。ありがとう・・・」何度も何度も言った。

休みの日は、一日４度の散歩に連れて行き、ジロにせがまれて一日４時間くらい歩いた。
いつも自分のことより、ジロのことを優先した。
ジロのためなら、どんな労力も惜しまなかった。

苦労してきたジロに、何でもしてあげたいと思っていたのは、二人共通の思いだった。

ジロが亡くなって、何日も泣き続けた父と母。涙はなかなか止まらなかった。
なかなかジロの死を受け入れられない。

でも想像してみた。
もし死んでしまったのが自分で、残されたのはジロとジロ父。
ジロとジロ父が、いつまでも母の死を嘆き悲しんでいる。
自分は透明人間で、そばにいてもジロとジロ父には見えない。
隣に行って頬を撫でてみても、ジロとジロ父は気付かない。
ジロとジロ父があんまり悲しむと、自分にはどうしてあげることも出来ず、
ただ悲しい。
ずっと泣き続けられたら、きっと自分の罪だと思ってしまう。
でも、もしジロとジロ父が「母ちゃん、今まで一緒に居てくれてありがとう。」と
言ってくれたらどんなに嬉しいか・・・
３人で過ごした楽しかった日々を、笑顔で話してくれたらもっと嬉しい。

ジロもきっと「ありがとう。」と何度も聞きたいはず。
父と母が、自分を思い出した時「ありがとう。」と言ってくれたらきっと嬉しいはず。

このことをジロ父に話すと、ジロを悲しませたくないと言って泣くのはやめた。

メソメソしてしまいそうな時は、ジロの気持ちになって想像してみる。

　　　　　　　　　マザコンだったジロは、母とぴったり身体をくっつけて
　　　　　　　　　添い寝をよくしたけど、父とはあまりしなかった。
　　　　　　　　　父はジロと添い寝したくて、母のこと羨ましくてたまらなかった。
　　　　　　　　　たとえ身体をくっつけなくても、たまにジロが添い寝
　　　　　　　　　してくれたら大喜び。仕事の疲れが取れると言ってた。
　　　
　　　　　

-△-

ジロが天に召されました⑥

2008,11,15

ジロが我が家にきて４年８ヶ月。
ジロ父は忙しかったので、長い時間をジロと母とで過ごした。
母にとって子供のようでもあり、恋人のような存在だったジロ。

ジロが一日中、母のこと見つめてくれてたのは知ってたけど、
母も一日中、ジロのことを見つめていたのを、いなくなって実感した。
頭ではもう何処にもジロはいないと分かっていても、毎日の習慣で、
身体が勝手に動いてジロを探してしまう。
ジロのいつも居た場所に視線が行く。
夕方になると散歩しなくちゃと思ってしまう。
明け方目覚めると布団で眠るジロを探してしまう。
その感覚は数日続いた。
その度にジロと会えない現実を思い知らされ、寂しさで胸がいっぱいになる。

ジロはやさしい子だったから、いつも母のこと守ってくれた。
ずいぶん前に母が風邪をひいて一晩咳き込んで以来、母が咳をすると、
何処にいてもどんなに熟睡していても、飛んできて心配そうな顔をして、
母の顔を前足でやさしく撫でてくれる子だった。

父と散歩して帰ってきても、一番に母の姿を探す。
わざと隠れたりしたら必死で探した。
いつでも母の姿を確認しないと落ち着かない。
「母ちゃん、母ちゃん」と一日中見つめてくれた。

眠る時は，布団の中で「今日も一日一緒にいてくれてありがとう。おやすみ。」
毎晩そう言って抱きしめた。
ジロも母の手を隅々まで丁寧に舐めてくれる。
そうすればお互い気持ちよく眠りにつけた。

不器用さは残るものの、ストレートに愛してくれた。

　　　　　　　　　　　　去年の母の誕生日に撮った写真。

-△-

ジロが天に召されました⑤

2008,11,14

ジロとの別れは、あまりに悲しくて衝撃的で、この上なく辛いものだった。

最後の日の苦痛に歪むジロの顔がずっと頭から離れず、その死を受け入れられず、
ただただ苦しい。

あの可愛い可愛いジロは何処にもいない。

だんだん冷たく固くなる亡骸でも、家に置いてずっと抱きしめていたかった。

きれいな瞳で見つめてくれたやさしいジロはもういない。

圧倒的な喪失感で胸がいっぱいになる。

ジロは気を遣う子だったから、元気になってと励まし過ぎて、頑張らせ過ぎたんじゃないか、

もっとこうしてあげたら良かった・・・何度も何度も考えた。

-△-

ジロが天に召されました④

2008,11,13

毎日の静脈への点滴で、ジロの両方の前足の皮膚は赤くなっていた。
やっと立ち上がっても、顎から転んでしまう。
ジロの身体は日々弱っていった。

最後は胸に水がたまり、だんだん出血もひどくなり極度の貧血状態になった。
輸血も拒否反応が出るので、３回までしか受けられない。
もう３回目の輸血時には、血液もどんどん薄くなり、酸素を運ぶヘモグロビンも
かなり減少していたので、とても苦しがった。

「明日か明後日です。覚悟しておいて下さい。」
そう先生に言われても、まだ信じられなかった。
現実をまっすぐ受け止められなかった。

最後は穏やかだったので、眠るようだった。
ジロの大好きなお家で、父と母に見守られ、母の腕の中で逝ったジロ。

「ジロ君は最後までよく頑張りました。すごい生命力でした。」
先生に何度も褒められた。

　　　　　　　　　　　日だまりでのお昼寝。毛並みの美しさも自慢だった。
　　　　　　　　

-△-

ジロが天に召されました③

2008,11,12

厳しい状況を宣告されても、ジロは最後の最後まで頑張った。
一時は奇跡的とまで言われる回復もあった。

ジロは繊細で寂しがり屋だったから、入院はさせず毎日病院に通った。
幸い病院は家から近く、車で２分くらいの距離だったので、一日二回通うこともあったので助かった。
その上，誠実な先生だったので精一杯の治療をしていただいた。

とにかく食べて血液が作られると、少しでも状況が変わるかもしれないと言われ、
ジロが食べられるものは何でも良いと言われていた。

今まで制限があり思い切り食べられなかったジャーキー。
そして唐揚げ、卵焼き、ソーセージにケーキやプリン・・・
味の濃いものや匂いのきついものが食べやすかったのか、放浪時代にもらうことが
多かったのか、普段はもらえない食べ物を、最初は少しずつ食べていたけど、
それもだんだん受け付けなくなった。

ジロが食べたいものがあっても、母が気付いてあげられないんじゃないか、
何だったら食べてくれるのか、それが知りたくて毎日そのことばかりを考えていた。
お皿にはいつも何か並べておくようにしていた。

なにか食べられるものはないかと、色々なものを鼻先に持っていった。
でもジロは食べたくても食べられないから、それが苦痛じゃないかと
胸を痛めたりした。

そんな矢先、自らやっとこさ歩いてお皿の前に行き，食べてみせたジロ。
一度にたくさん食べれないので、何度も力を振り絞ってフラフラの身体で
お皿までたどり着き、少しずつ食べた。
最後まで生きよう生きようと頑張ったジロ。

もうすでに何も食べれる状態でないのに，亡くなる前日にもソーセージを
７本も食べた。
先生によると、吐かずにこんなに食べるなんて、本当にすごいことらしい。

　　　　　　　　　　　　ロールケーキを父にもらう。ジロは好きだった。

　　　　　　　　　　　　母からモスチキンをもらう。
　　　　　　　　　　　　お客さんが買って来てくれたものを、ジロは匂いにしっぽを
　　　　　　　　　　　　振って大興奮。母に催促して二個食べた。

　　　　　　　　　　　　最後の２週間の中で、３日ほど色々たくさん食べてくれた。
　　　　　　　　　　　　痩せる一方だったのに、毎日少しずつ体重が増えて
　　　　　　　　　　　　父と母を喜ばせた。

-△-

ジロが天に召されました②

2008,11,11

今日から少しずつ、ジロのことをお話しようと思います。
日記を書くのは最後になるので、思いついたことを書こうとすると、
長くなりそうです。

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夏に肝臓の数値が上がってから、体力が少しずつ落ちていったジロ。
食欲がなくなり、階段やソファーに上れない。元気がなくだるそうにしている。
歩くのもゆっくりゆっくりになり、散歩中に「老犬ですか？」とよく聞かれた。

本当に具合が悪くなって、厳しい状況を宣告されたのは亡くなる２週間前。
肝臓からの出血。恐れていたことだった。

ジロがいなくなるのは考えられなかったから、宣告されるまで、
何とか回復してくれる、もう一度元気になってくれるとずっと信じていた。
宣告されても、奇跡が起こるんじゃないかとずっと願っていた。
認めたくなかった。

その２週間のことは、きちんと順序立てて振り返れるほど、あまりよく覚えていない。
あまりに毎日が必死だったから。

　　　　　　　　　　　　茨城のお家にて。日だまりの中で眠るジロ。
　　　　　　　　　　　　寝顔を見るだけで癒された。

-△-

ジロが天に召されました①

2008,11,9

突然のお知らせで・・・何から話したらよいのか分かりません。

慢性肝炎を患い、末期症状の肝臓からの出血で亡くなりました。

肝臓が悪くてずっと治療を続けていたけど、今まで病気を忘れるくらい元気に
過ごしてきたジロ。

この夏の暑さで体調を崩してから、ジロは精一杯頑張って病気と闘ってきたけれど、
10月29日午前4時すぎ、虹の橋へ旅立ちました。

そして、ジロがいなくなって改めて、ジロのことを忘れないで見守って下さった方が、たくさんいらっしゃたことを実感しました。

神戸に引っ越してからの様子をお知らせしようと思ってた矢先、ジロが体調を
崩したので、そのままになってしまいました。

神戸での様子を、もっと早くアップしていたら良かったと悔やまれます。

もう少し気持ちを整理してから，ジロが病気と闘ったことをお話したいと思います。

忘れないうちにと思ってます。もう少しお待ち下さい。

　　　　　　　　　　　　　　去年の夏、軽井沢にて。

-△-